说三道四技术文摘-感悟人生的经典句子
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[zzzt]一个真实得课堂笑话!!

编辑:说三道四文库 发布时间:2018-08-20 04:24
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第二堂课是毛论,这个老师喜欢提问,用提问来代替点名。大家都“深情”望着老师。因这个老师只低着头看点名册来提问的。“1班18号!”老师叫道。所有人沉没(王顺在发呆)......“18号王顺,来了没有?”刷,整个教室的同学都看着王顺。“没来!”全班人都傻了,不过很快明白意思了,答不出问题呗。
“怎么没来的?”老师续问。“他病了!”王顺无奈,只得撒谎,全班笑倒一片。“你是他宿舍的吗?”对于这哄堂大笑老师也感莫名其妙。“是的。”面对老师的盘问,王顺还是很勇敢。“太不像话了,回去后告诉他,让他下午到我办公室来一趟!”全班同学几乎全笑倒。“啊!好。”王顺头皮开始发麻,头开始晕了。下午叫人替我去好了,大不了请吃饭。王顺正为逃过一劫而庆幸。老师又补充到:“哪个问题你替他来回答了。”“啊!?”王顺极其不情愿的站了起来,就快晕倒了。教室里所有人已经笑翻了。“老师,能不能重复一下您的问题?”“啊!这个问题我已经说了三遍了,你上课是怎么听讲的?”“不好意思,我真没听清。”王顺已四肢冰凉,全身是汗了。“那好,我重复一下.....”“报告老师,这个问题我不会回答。”王顺想反正一死,干脆痛快点。“那好,下午2点你和王顺一起到我办公室来!”全班顿时笑到喷血不止。王顺早以晕倒过去.....继续上课,领近下课。一女同学的老乡来找她,那同学出去后,老师勃然大怒:“以后上课时间不得接客!”......全班以无活口。
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打
开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"
   美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."神仙说:"这个简单,满足你!说
说第二个愿望吧."美国人说:我还要很多的钱!"神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的
第三个愿望:"把我弄回家."神仙说:"没问题."于是美国人带着很多的钱回了美国.
   神仙又问法国人.法国人说:"我要美女!"神仙给了他美女.法国人又说:我还要美女
!"神仙也满足了他,给了他美女.法国人最后说到:"把我送回法国."
   神仙把法国人送回国后问中国人要什么.中国人说:"先来瓶二锅头吧."神仙给了他.
问他第二个愿望是什么.中国人说:再来一瓶二锅头!" 神仙问他第三个愿望是什么.中国
人说:"我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。
   法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。
   走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:"我是刚才那个神
仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望."
   法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来.
   于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."神仙满足了他的愿望.法国人和美国人催促
中国人赶快把第二个愿望说出来.
   中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你走吧."
□ 实习时碰到三个自己教的女生,一排很脆生地叫“老师好”,我当时居然也就回了一句“老师好”,事后觉得再无颜面立讲台之上了。  
□ 大学的时候,有一次下课回宿舍,不知道为什么我宿舍的门怎么也打不开了,我一怒之下一脚把宿舍门踹开,进去以后突然不是自己宿舍,原来自己多上了一层楼……最糟的是居然还有一个翘课在宿舍里睡觉的家伙被我惊醒,吃惊的看着我……  

□ 再说一个更强的,我大学的时候和一个同学去女生宿舍玩,当时是冬天,女孩子的内衣内裤都晾在屋里,还有一个把内衣内裤放在床上,也不收,好在我们都是老战士了,对此也没什么感觉,我那同学进屋就把手套房到床上,走的时候也没看,随手就拿了一个东西装口袋直接去教室上课了。到外面手冷拿手套的时候才发现错拿了一个女生的内裤……  

□ 我初中时和一个死党去游泳。当时人小,特喜欢潜水,而那个死党也没带眼镜,就埋着头游。谁知,他一下钻到一个JJ的救生圈里了,而且还是从正面进去的--典型一个哺乳动作。那个JJ的男友大概看我们人小,拍拍我死党的头,也没说什么。  

□ 我记得我们学校的男生宿舍是不关门的,一日一位男同学沐浴后,乘着黑幕降临,光着身子跑到阳台上吹干,正在这时值班老太婆打着手电上来,从头到脚慢慢的照了一遍。男生大叫跑进房,第二天学校贴出报告说他裸奔,也许是他一生最尴尬的事!  

□ 和表哥的同学一同上厕所,里面灯光昏暗。忽然看见一人进来XUXU。由于观其脸部轮廓很象我表哥,我们不由得会心笑了起来。只听见那个人冲我们大声嚷道:“笑什么啊,是不是看到我踩到大便了很开心啊!”两人狂笑夺门而出。  

□ 班上有一迟到大王,忽然一天很早就到了学校。惊奇之余,暗暗佩服他的改过之心。上完早自习,老师开始正式上课,突见那个迟到大王背着书包进了教室。老师怒问为何又迟到了,曰:“吾很早就到了,只是书包忘在家里,又回去拿了”  

□ 我同学不常玩星际,我们坐公共汽车,他想说星际,但是想不起名字来,想了一会,突然大声说:“对?就是那个卵巢之战!” 

□ 去年我们在西安的希来登酒店开会,晚上我陪着几个客户到酒店的桑拿处想洗桑拿。进去一看发现游泳池和桑拿房挨着,最主要是有3,4个老外(女的)在那里游泳,客户一看就说算了吧!正在这时,我们公司一同事穿着睡衣就过来了,问我们为什么不游泳,我们说:“有老外在!就算了!”这哥们到说:“那有什么怕的!我去蒸一下也行了!”于是我们就离开了!第二天一早,在大巴上我们就听这哥们说:昨天进去后,我直接奔着更衣室去了,脱了衣服,就往桑拿间走,一推门当时就傻了!那些老外正穿着游泳衣在里面蒸着呢(我那同事什么都没穿)当时就乱了!这哥们光着屁股就跑回了更衣室(后来才知道那里的桑拿是□ 一个很强壮但是RP很差的班主任找茬75班上一个很瘦的学生,被那个学生874了,我们在旁边看着,然后等班主任被874倒在地上两次以后起来准备报复的时候,我们把校长喊来了,然后把他给拖住了……  2个小时后,全年级所有他教过课的学生见面都问他,老师听说你被人打了,要不要我们帮你报仇阿…… 
(理由是能近身的就那么几个...我靠...我相信他和我单挑都不是对手)。 

□ 中学时候有一个生物老师长的比较壮,上课经常吹嘘自己如何厉害,以前当兵的时候如何威猛,打小流氓的时候如何轻松。我至今记得他的名言:打架么,打两个和打两百个是一样地~~~~(理由是能近身的就那么几个...我靠...我相信他和我单挑都不是对手)。 

  某日,课间的时候他和男生掰腕子,开始一个班上最矮的男生输了,他很是得意坐在那里和周围围观的女生吹嘘(此君RP有问题)...正好偶从外面上厕所回来...有好事者叫偶去试试(偶很瘦,当时173cm,53kg)...开始右手...结果一用力就发现他很弱...很弱...结果他不慌不忙的说:“我右手骨折过,力气和左手差一半”,于是就换左手,可惜我左手比右手强...上来手一握住就知道他不行...心想好歹是老师,给他留个面子...就没有用力...一直维持在中间....这个过了个10秒的样子...他又开始吹嘘:“别看我掰不动他,他也掰不动我...” 

  我靠.....什么人啊......tmd....我听着心里就不舒服...在他话音刚落后不到1秒...他的手背已经重重的砸在桌面上...碰然有声...然后偶笑笑转身就走...周围同学轰笑.....

  一次数学考试时我发现男老师的裤子拉链是开着的,我举手把老师叫过来,告诉了他。

 

□ 我说一个吧,高中时的语文老师说归缪法:大家知道佛教中不能杀生,杀了下辈子就要当它,比如杀鸡当鸡杀狗当狗.....这时我听着津津有味,可是其他的同学明显早就听过了,然后老师一副希特勒的架势振袖高呼-----既然杀鸡当鸡杀狗当狗,那么,我们杀什么———??!!”“杀人--------!!”我左右都叫到,把音拖的特别长,我当时是真真切切的感到身上的每一根毛都一下竖起来了,仿佛老师是阎王,同学们都是小鬼头,连眼珠也不敢动一下。恢复后一直用难以形容的眼神瞪着老师,没一会儿她就左右摇头的说不要看着我不好意思(刚来的年轻女老师,表情羞涩)。当时倒一片。总的来说我和老师两败俱伤。
 

 
太伤自尊系列
▲△△▲太伤自尊系列▲△△▲ZT
1、今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。 
2、上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门拉回来,在能科楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:"你收什么样的破烂?"把我郁闷的不行。 
3、我们做毕设的时候,对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破的编织袋就去了,那时候兰旗营小区正在建设 ,那天还赶上沙尘暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口,被门卫拦住,他们说是来加工的。那门卫说:"你们几个过来一个会写字的,填会客单!" 

4、那天刚搬到新的校区,出去买盒饭,帮大家一起买的,一共7份,在进宿舍区的大门时候,两个mm看见我了,然后其中一个对另外一个说:"不是说不能给送外卖的吗?" 

5、有一次在双安商场前,把书包挎在胸前等同学,一个人停完车后对我说,我是商场的,然后扬长而去…… 

6、一次送GF回家,被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾,让我明早再来清理。 

7、16岁的时候,去某公厕嘘嘘,交了两毛钱以后直奔女厕,收钱的老大爷一把拉住我大喝:"臭小子你往哪儿乱跑呢?!" 

8、我们同学3人在中关村街上走,一个卖光盘的跑过来,问:光盘要吗?同学不理,又问另一个同学软件要吗?同学不理。又跑到我面前问:毛片要吗?靠,巨没面子,被同学一阵狂笑。回去照照镜子,怎么都不象看毛片过度的样子啊 

9、还有,我们家刚般到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说:你们家的钟点工好象很准时啊。那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。 

10、那天我在公主坟等车,有个大叔装做很懂的样子过来和我说:"收手机的,你看我这个多少钱,你可不能坑我啊!"说着就从大衣里掏出个手机,我说我不收,我在等车呢!那人居然说:"现在的手机贩子都怎么了?这么好的东西都不要!"郁闷中! 

11、我在大学时有次没有剃胡子,然后去教室自修,在门口被人拦住,恩??" 叔叔,请问现在几点了"顿时石化!! 那个悲啊,才年芳20啊!从此天天剃度! 

12、大学时代有件红色衣服,穿着去逛家乐福,被一大爷拉着问我:小姐,你们这哪儿有调味盐卖啊…… 

13、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教,正想过去打个招呼,他MM迎上前来,"叔叔,想给你孩子请家教啊?"我狂晕 

14、毕业前夕,陪一哥们到人才市场应聘,看到一师范学院的招聘已经结束,所以我座到他们的招聘台歇脚,过来一plmm问:"老师你们找什么专业的呀?"当时偶就呆了,要知道偶也是毕业生啊:-((( 

15、有一次和一个同学走在马路上,我们两个都是男地,有一个人过来问我们:"两位要情侣表吗?28元一对."我们就这么象同志吗? 

16、以前留长发的时候,去同学家里玩,被其母亲夸奖:这个姑娘长得真高啊~~~ 

17、还有一次去厕所,进去之后看见一个长发男子,我俩都是一惊:大概都以为自己错厕所了…… 

18、搬进新家,某次买的很多东西回家,在门口碰上邻居,他很同情的问我,拿着那么多东西怎么挤车回来的?kao,我看起来象坐不起出租车的吗?我告诉他,我是自己开车的,他又大叹作出租车司机很苦,腰都不好。kao,我看起来象腰不好的吗?我告诉他我不是出租车司机,他恍然大悟,"哦,你原来是单位给领导开车的司机" 懒的说了,就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门,让我送他一段,因为基本顺路,本想算了,但居然还说"反正是公家的油。" 

19、俺知道自己显老,可是有些售票员太过分了,每次上车刚站稳,售票员就嚷起来了:有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊...偶兄弟,毛发发达,一日忘了收拾颜面,骑了一辆破驴出去,身背绿色斜跨大布包(非军品,纯绿色),没出小区被n多人问修不修煤气灶,下水道,防盗门。 

20、偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧,MM喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个GG,向我借火,然后问我几点了。临走的时候,他问我,"你几点上班?"偶没听懂,他强调说,你不是这里的保安吗?**,他见过保安穿2500一套的原版迷彩,带6000块钱的Roamer,抽软盒中华的保安马?偶给MM讲,MM一晚上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气,但是毕竟也是博士后啊 

21、偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包,而且打扮的比较随便,头发一般比较乱点。结果早上上班进入写字楼的时候,老有人问我:"你们快递公司的电话是多少。" 

22、朋友的同事去上海办事,到电信局局长家里,问局长在不在,保姆用上海话喊到:"局长,有两个乡下人来找你。" 哪知道那同事听的懂上海话,便无奈的说:"我们是从北京来的。"结果保姆又喊:"局长,有两个从北京来的乡下人找你。"昏死!那两个家伙月薪1万多的说。 

23、在一个夏天的傍晚,我们哥几个遛弯儿,路过一 施工工地,有个穿着很烂的白背心儿,趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了,一人落在了后面,这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀,说:"喂,开饭了……" 

24、有一次和大哥去剪头,师父是个20多岁的女孩,没事闲着聊天,那女孩说着说着, 就说道税务,于是大骂税务的黑心,种种不良作风,末了问我是做什么的,我摸摸头说我是税务局的哦。她突然不出声了,过了一会说税务还算行的,最可恨的是公安局的,于是又说出很多诸如警匪勾结,吃那卡要等……我实在是人不住了,指着大哥对她说你知道他是干什么的?女孩张口结舌的问:不会他就是公安局的吧?我点点头。直到我们哥俩走了她没有再说一句话。难道税务和公安的形象这么差,我觉得我还挺正直阿。
不错,顶
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哈哈,不错。
真的挺有意思
原来是个笑话
我看到标题前面的四个字母和我的用户名一样,就进来了,以为是让我领分的呢
一个周末,我到一个博物馆去参观,一时人有三急,便跑到男厕所里。到了那里,我砰地一声把小间锁上,解开裤子,就准备方便。突然,隔壁的小间里,传来了一个男人的问话: 
     
    “喂,伙计,你好吗?” 
     
    我通常是不在男厕所和其他男人搭话的,但是那天不知道怎的,就随口答道,“还好。” 
     
    正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时,隔壁又发话了: 
     
    “你待会儿想干些什么?” 
     
    我觉得,这个老兄也友好过分了,哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢?也许他比较孤独吧?于是,我虽然不情愿,但还是回答他,“看完展览,就回家。” 
     
    “你待会儿可以到我这里来一下吗?” 
     
    这下,我完全明白我遇上什么人了:要么是个变态的同性恋,要么是个神经病。我再也忍受不了了,于是狠狠地回敬了他一句: 
     
    “无聊!请你别再烦我了。” 
     
    隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病,就必须严厉对待。突然,隔壁又传来了话声: 
     
    “对不起,哥们,我先挂了,待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人,总是在那答我的话……”
 
晕,楼上强
hao
强。顶
强!够强啊!!!

谢谢观看!
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赵本山给美国人考智商


赵本山:“天也不早了,人也不少了,你们的岁数也不小了,这智商也该考了!” 

  高秀敏:“春节坑人不算多,去年卖拐今年卖车,这美国的日子挺不错,折腾折腾这帮傻大个儿!”    

  赵本山:“第一号艾弗森,请听题。说你有一个私生子,今年刚6岁,以前他从没见过你,现在你和一大帮人去看他,他一下子就扑到你的怀里,叫你爸爸。这是咋回事?” 

  艾弗森听完一惊,心想我有私生子中国人都知道了?“因为他见过我的 
照片!” 

  赵本山:“错!因为你领了一帮女的,就你一个男的!” 
   
  高秀敏:“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子,但他从不叫裁判爸爸,为什么?” 
  邓肯:“因为约翰也是私生子,他叫不出口。” 
  赵本山:“错!正确答案请现场嘉宾罗德曼回答!” 

  罗德曼回答:“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的,有一年比赛她吹我技术犯规,我还摸了她的屁股......”(斯考恩忙对摄影师说“这段掐了,千万别播!”) 

  赵本山:“三号科比请听题。说奇才战湖人,乔丹运球过人,你在下三路防守,奥尼尔主守上三路,但乔丹还是过去了!请问他是怎么过去的?” 

  科比哈哈一笑:“想那乔丹老迈年高,有我二人防守,他怎能过得去,当然是晕过去 
的!” 
  (大屏幕上乔丹呲牙咧嘴) 

  高秀敏:“回答正确加十分!怪不得这么早就结婚!” 

  赵本山:“四号马龙,请看大屏幕,(大屏幕上是当年爵士战国王,马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血)请问:用左肘子和右肘子打脑袋,哪个疼?” 

  马龙一挥右胳膊:“当然是右肘子疼了!” 
  “错!”台下韦伯吱声了“是脑袋疼!我的脑袋疼!” 

  高秀敏:“五号叫基德,专门开快车,说有一天你开车过一窄道,迎面也开来一辆车,眼看就要撞上了,你们俩同时刹住了车,这时候天上没有月亮,车灯、路灯都是坏的,你 
是怎么看见的?” 

  基德眨眨眼睛:“因为在白天呀!天上有太阳!” 

  赵本山:“不愧是组织后卫,这道题一答就对!咱哥俩幸会幸会,能不能给个小费?来时的飞机票你给报了吧!” 

  高秀敏:“六号奥尼尔,请听题。赵本山有兄弟三人,老大叫大傻子,老二叫二傻子,老三叫啥?” 

  “三傻子呗!”奥尼尔咧嘴大笑。 

  赵本山:“错!老三叫赵本山!我是老疙瘩!”众人大笑,只有奥尼尔还不明白,一脸迷茫的样子。 

  赵本山:“七号王治郅。老乡见老乡,两眼泪汪汪,中国人高智商,是金子到哪儿都发 
光。请听题。说有两个宇航员,一个是烟鬼,一个是酒鬼,两人要到太空进行为期一年的考察,烟鬼带了十条烟,酒鬼带了十箱酒。一年后,两人走下飞船,酒鬼喝的微醉,显得很满意,而烟鬼一脸的沮丧,这是为什么?” 

  王治郅拍手大笑:“他忘了带火儿!” 

  这时,奥尼尔大叫“我终于明白了老三为什么叫赵本山了!”(斯考恩忙拉起奥尼尔往 
外走,“别在这里丢人了,以后不带你来了!”) 

  晚会结束后,奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部,刚好碰上 
菲帅奥尼尔急忙拉着菲帅的手,“菲帅,我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子,老大叫大傻子,老二叫二傻子,老三叫啥?” 

  菲帅:“你父亲起的名字真怪,不过也挺对!想我菲帅冰雪聪明,这题岂能难得倒我!想必这老三就是奥尼尔你了!” 

  “不!”奥尼尔叫道“老三叫赵本山!”
有个电影院门口 好多人买票 我一看今天的电影 啊 不是把 上面是这样写的《一个女人和7个男人的故事》 内容简介 一个美丽的公主在森林中迷路了 昏倒在森林中 被7个男人看见 于是这7个男人就把她抬回了家........ 
看起来还不错 马上买了一张票 啊。。。终于开始了 什么 不是把 《白雪公主》昏........... 
第2天门口又好多人买票 我一看今天的电影 啊 不是把 上面又写着《一个女人和7个男人的故事》 内容简介是: 绝对不是《白雪公主》 于是我又买了一张出去看 终于开始了 晕~~~~~~~~ 《八仙过海》
搞笑极品!!!
一次去上自习 ,到教室里面看见熟人,就坐那里和人家说话,人家一边做题一边和我聊天。后来发现气氛不对,一问,才知道人家在考试,我问老师呢?她说老师在最后一排偶出来看表,20分钟

选修课考试

  偶考大学物理的时候,交卷是自己上去交的,临时看了一个兄弟的填空题,就在黑板那里改答案,老师过来问,我说名字写错了,考试结果下来一看……6 1

  高中时一次政治考试,最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书,不料监考如乱马般悄无声息绕到其后,轻抚其肩。该生惊觉,面不改色曰∶对不起,桌肚里东西太多,放不下,只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。

  高中同学抄书
  发现题目有歧义,就拿课本和老师理论
  老师过了3分钟才反应过来,叹息不已

  初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上,用脚趾翻书抄,偶一直很pf她的眼力和脚趾的灵活性。

  我们大三的时候有一科选修——宏观经济调控,偶基本上没去上过。后来考试的时候全班哭求老师开卷考试(最后一堂课倒是人挺全的),老师人心好,答应了。第二天考试,大家才发现书早就没了(借给了别的系,他们是必修),后来全班也才凑了十几本,考试的时候四个人用一本狂抄,还不停的叽叽喳喳。监考的老师和他老婆(也是我们系的老师)是在看不下去了,两个人站在讲台上气得直发笑,说我们:你们不会吧,就给你们书让你们抄,给你们书吧,你们连抄哪儿都不知道……”另外说一句,这个老师只有一条胳膊,胆识是我们系乃至全学院最有学问,讲课讲得最好的老师,板书极漂亮。我们都称他为——杨大侠(暗指杨过)。他老婆人也很好,我们称她小龙女,但长得确实…… 回复[1]:女生把字写在大腿上,被监考得男老师看见了,叫她站起来,就是不敢叫她把裙子翻起来,结果那个女生考了第一


以前考外教的,可以带字典进去。狂多人带电子字典或者PDA之类的,内容都先输进去了。最夸张的是有一门的东西非常多,有几个女生就一人录入一部分,然后考试的时候,无线传输……

  我有个同学大学考英语,他买了一盒绣花针,然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上(我们的书桌是那种发亮的硬板),正正的看是看不到的,只能斜着看才能看到,他刻了一下午,刻钝了N 个针,最后手都麻木了,然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。

  我最赚的一次是什么也没有准备,一心以为要死定了!已经准备好重修费了!!来到考场坐着发呆!结果监考老师要求大家换位子,我到新的位子坐下一看!!哇哈哈哈哈哈哈哈哈!!所有的答案都抄在桌子上,而且抄的很全!!四处张望一下,发现一位兄弟正双眼喷火的盯着我!!哈哈哈哈,结果这门课就顺利通过!!

  有一次做梦梦见我在考试,吓的我心惊肉跳,醒过来发现自己果然在考试!

  上次考试,前面的老兄便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么,他反问:“难道不要验算吗?”

  某达人考试时一直睡觉
  然后快下考时醒了 左右看了看,发现后面同学的卷子做完了还没写名字
  顺手拿过来写上自己名字交了。。。


以前,偶mm是英语专业,偶8是。有一次偶系考大英,竟然临时叫来mm监考!偶看到她近来,查点昏倒~~~~
  全体哥们怒视偶,(偶考完被狂扁)
  偶的e文那是一塌糊涂,mm巡考,瞄到偶的试卷,差点气昏。
  与mm同来监考的是一40多岁中年男子,偶8认得,mm借故跟他聊天,挡住他视线,偶们狂抄啊!mm还对他巧笑倩兮,靠,便宜哪个大叔了!(m m是外语系的系花)无奈lg太丢份,不会的还是不会。mm过来看试卷,狠狠瞪偶一眼,悄悄指偶 答题卡:猪头,都选错了!!!5分钟后,偶短信息,mm发的,全是答案!幸福ing……
  结果,由于一人得福,全班男生均及格!偶们e文老师狂夸偶班啊!
  从此,偶mm成为偶系的神~~~~

  考试时,因为看别人的太投入了,
  老师过来问我:“你们**老师还好吧?“
  我居然答他:“还行“
  结果,一个记过.

  一次考金工实习(补考),考试中偶们狂抄,交卷时监考老师给偶们检查考卷,指出偶们的错误,当场修改,结果偶们最低85分,可是考试前每人交给监考老师3 0元(美其名曰:补考费)。


考珠算。一哥们拿了个计算器,结果被没收了。老师照顾他,下一堂继续考。这B回宿舍找了个巨大的又进去。结果,据说在考到一半的时候这B 大吼一声——“妈个B,坏的!” 

  偶高中一同学E文考试作文抄课本。 
  最后E文老师把他的作文拿出来念。 
  其中有“恩格斯称赞我学习努力”...... 
  (当时课本第一课文章内容正是讲马克思与恩格斯的故事) 

  本人高考那次,一次有位酷哥迟到了,坐下以后监考老师问他为什么迟到了,酷哥简洁地说了三个字:“有原因“ 

  大二时,考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方,只要不影响我们,随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了,他很神秘的问我们同学,为什么那道大题要先写很多字,然后画个大框和大叉,然后再写一段啊~~~是不是有什么格式规定?~~~~ 

  全体昏倒。。是我们同学答了半天发现错了,划掉再写,他老人家竟然一丝不苟的全抄了。。。 

ding
搞笑
好,实在是好!
第二个强啊!

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                    灭日!灭日!灭日!灭日!
mark
某甲在上课睡觉... 
     
        被很混的XX老师发现...(XX忘了是哪一科..物理、 
     
        化学数学三选一啦) 
     
        他火大..就叫甲到黑板前面解题目..... 
     
        不会写的话 就准备当众羞辱甲 
     
        其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了.. 
     
        例如 成绩那么差 还敢上课睡觉之类的.. 
     
        脑袋是不是放在家里...整天只会睡... 
     
        没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮... 
     
        老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了.... 
     
        没想到 那位仁兄居然跟老师呛了一句........ 
     
        下次你不会的话 还可以再问我
[搞笑]

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好极了。
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read again
好 

:)
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不得不           顶
强!!!!!!!!!
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haha
下次你不会的话 还可以再问我
-----------------------

太厉害了!
义务顶一下
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好东西
有一次做梦梦见我在考试,吓的我心惊肉跳,醒过来发现自己果然在考试!
超級的﹐玩笑。
超級的﹐玩笑。
pretty good, funny
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